daybreak

早く起きてしまったのでちょっとひとりごとを。

最近の自分を省みると、本当に「受け身」だなあって思う。
恋愛も、人間関係も、勉強も…
受け身なのに理想は高いから、そのギャップに一人でいらだってる。バカみたい。

昔はこんなんじゃなかったと思う。もっと積極的だったし（あまりに積極的すぎて周りがひいてしまうほど＾＾；）もっと自分から自分の居場所を広げようっていつも思ってた。

もちろん今はそういうことの積み重ねがあって落ち着いたのだろうし、失敗を知ったから慎重になってるんだろうし、ある程度今の居場所に満足してるからそれほど広げようと思わなくなったのもあるけど。

どうも生理前の鬱がひどくなってきている。最近はセディールが効かないような気がします。しかも今回は約一ヶ月遅れたわけだから、10月はまるまる鬱だったような気がする。
これは精神科で治療するのではなくて、婦人科で治療したほうがいいのだろうか？

でも、解決の方法は他にもあるんじゃないかって思う。薬とかじゃなくて自分の問題。
今のクラスでは「最年長だから」ということで、失態を見せたくないって思って変にプライドが高くなってたと思う。それでやりたいことを我慢したり躊躇したり…

でも、みんなと話してて、みんなが私に求めているものは「最年長としての信頼」じゃなくて、みんながみんなに求めているような単なる「友人としての信頼」なのかなって思ってきた。もちろん時々「最年長として」頼られることもあるけど…でも「理不尽な頼り方」じゃなくって、例えば書類の書き方とか、この大学の地理とか、薬の事とか、「私の経験から私だけが教えられること」を聞かれるのは当然だし、そういう相談なら私も嫌だって思わないし。

この一年半、ちょっとかっこつけようとしてたかなって思う。
私がある人に強くあたってしまって後悔してるときにあるクラスメイトに言われた言葉。「人間らしいところがあって安心したよ」
たぶん「最年長として」みんなによく見られたかったからムリしてたのかな？それがかえって近寄りがたく思わせてたみたい。最近本音を話すようになったら、いろんな人が深い話をしてくれるようになったし。

そう、私は自分をよく見せようとして、かえって人を遠ざけてたのです。これじゃ自分を好きになれないし、ましてや人に好かれることもない。

今日から心機一転、もっと「素」の自分を出して、ストレスためないようにしようと思います。それでも私のいいところを信じて一緒にいてくれる人がいると信じて…

ちなみに前の学生時代の同級生で5歳上の人がいて、彼も最初は「やさしいお兄さん」って感じだったけど、後できいたらやっぱりムリしてたみたい。でも、私が実際彼と仲良くなったのは彼が「素」の彼を見せ始め、私も彼に敬語を使わなくなってから。今でも仲がいいし、年齢も気にせず対等に付き合える。

いろいろ考えて、ちょっと答えが見えてきた気がしました☆もっと素直になろう！