そろそろ漢方サークルの部誌の原稿の依頼が来るかなあ？
そういえば去年書いた原稿がちゃんと本になってるのをまだ見てないが…
去年はあまり顔を出さなかったが、学祭の時に働いてたのが印象的だったのか（注：私は人並みに働いてたと思うんですけどねー、周りは「本当に助かった」などと言ってくれました。つまり他がほとんど働かないということ。）、私のテーマは「学祭」でした。
今年は解剖で行けないから（というか、解剖は自主的なので、先輩は「抜け出して学祭来れるよー」などというのですが、去年より解剖がハードスケジュールになったうえに、私は学祭よりも解剖を優先したいので行かない。そもそも解剖と学祭のどっちを優先するかなんて、先輩に決める権限は皆無だと思うのだが…）、どのテーマが当たるかは全く分からないが、どのテーマが当たっても書きたいことは決まっている。

最近また役員会などであの部室に出入りする機会が増え、あの会から受けるストレスが増えている。ただでさえ解剖でストレス溜まってるんだからいい加減にして欲しい。
うちの学年の人に知らせたいことや頼みたいことは、私に「〜を伝えといて。」といわなくても、メールや電話で直接言えばいいんじゃないですか？会長や旧名簿係なら全員のアドレスくらい知ってますよね？ね？3年のみなさん！
人に頼み事するのは誰でもニガテなこと。それを丸投げして人に押し付けないで欲しい。そんなことするからどんどんあの部室から人が遠ざかってしまう。昔は常に誰かいたのに…

というわけで、今のこのおかしな状況を打破して昔の平和な部室の雰囲気を戻すべく、あえてヒールになって部誌に思ってることをそのまま書こうと思います。

というわけで、原稿を秘密に書いてみます☆

熱でて昼から授業抜け出して寝てた。
以上。

みなさん風邪には気をつけてください。

絶対日々の疲れが溜まって抵抗力が落ちたせいだ…

また寝ます☆

鬱からちょっと復活しました。
例の人は、例の女の子と相変わらず仲いいけど、もう仕方ないし。
私には私のできることから始めようと。
あそこまで仲良くなれなくても、フツーに挨拶して、フツーに会話できるように…

私の親友が結婚式の時に言った言葉。
ダンナ様のどこが好きですか？という質問に対して「まあるいところ。」
おそらく、ダンナ様の体型とかけてたのでしょうが、そのダンナ様は本当に人柄が「まあるい人」でして、その親友も「まあるい人」になりたいのだそうです。彼女が結婚してから、2度ほど旭川の新居にお邪魔したのですが、本当に二人の作り出す雰囲気が居心地良くて、私も「まあるい人になりたい！」と思ったのでした。

あれから数年。
私はそんなことをすっかり忘れ、日々降りかかる雑事に対して不平不満を言うばかり。最近の自分を反省しました。
やっぱり志が高い人にはちゃんと見返りがくるのですよ。

明日から私も「まあるい人」を目指そうかと思ってます！

どうしてこんなに悲しいのだろう。
決定打があったわけでもないのに。
生理前だから？（実はもう2週間以上遅れている。）
彼があの子としているように私と会話しないから？

今日はずっと鬱でした。
バイト中は忙しさのおかげで余計なことを考えなくて済んだ。（強いて言えば相変わらずバイト先の人は手より口が動くなあ…ということくらいか。）
例の女の子は例の人、ではなく、その友人を好きなのでは？と別の友人が言った。（実は私もそう思ってたが、なにしろ超マイナス志向人間なので…）ま、彼女が彼を好きじゃなくても、彼が彼女を好きだったらどうにもならないが。

彼にとって彼女はいったいどういう存在なのだろう。
話しやすい女の子。タバコ仲間。試験の時に助けてもらう人。原付で駐車券を取ってきてもらう人…
もしその定義があっていたら、私はそのどれにも属さない。向こうからはあまり話しかけられないし、タバコ吸わないし、試験の時も使えないし、原付乗れないし…

とにかく、何故か鬱で、明日小テストなのに勉強する気も起きず。
ヤケ食いのお菓子も一つでもうおなかいっぱい…
（ちなみにプリングルスのフレッシュトマト＆ガーリック、私はニガテです↓といいつつ全部食べたけど。ナポリタンのパスタとか好きな人にはいいかもしれないけど、私はあまり好きではなくて…）

週末髪切ってこようかな…

占いでは「12年に一度のチャンス」って書いてあったけど、本当なんやろか…
ちなみに前回の（つまり12年前の）今頃は、人生で一番モテてた（といっても人並み以下ですが…私の中で！）ので、その占いが嘘ではないと信じたいのですが、どうなることやら。

スケッチ提出間に合いませんでした…
でも、間に合ってるのはほんの数人で、コレで評価されるとなるとクラスの9割が留年することになります。
というわけで、提出期限は延期に。
焦ってかなり頑張ったのに、ちょっとむなしいかも…まあできることはやってしまえたから、とりあえず安心だけど。

今日は一つニュースがありました。
例の人と仲のいい子が、少し前に彼氏と別れたようです。彼女は少し前から例の人のグループの子と仲良くなっているので、もしかしたら例の人狙い？かもと思ってしまいます…
一応「他に好きな人ができたわけではない」と言ってたけど、どこまで本当か分からないし。
例の人にとっても、彼女は話しやすい女の子みたいで（というかタバコ仲間？）、今日も楽しそうに話していました…

自分は何もしてないから、とやかく言う資格はないんですけどねー。日ごろの疲れがたまったせいもあり、ちょっとヤケ食いしてしまいました…

まあ彼女は自称「面食い」なので、もしそれが本当なら彼はタイプではないと思うのですが。

私からは絶対にこの気持ちを誰にも言わないので、（というか、正直言って口に出すほど好きではないと思う。）彼にはいい人が見つかったらいいねって思う反面、そうなった時に自分がどうなってしまうのか、ちょっと不安だったりします。

なるようにしかならんね。
さて、勉強でもするか。

解剖の嵐のような忙しさにも慣れ、日々の人間関係も割り切れるようになったのと共感者が多数いることを知って精神的に落ち着いたので、いろいろ考えてしまった。

普段何気なく続く日々。今私の周りにいる人たちの中で、怒涛のようなこの当たり前のような日々がいつか当たり前ではなくなることに気づいている人はいるだろうか？

私は知っている。
今一緒に大変だねとか言って行動することも、思い出の場所でふざけあったりすることも、いつか過去の話になってしまうことも。
クラスのみんなは多分知らない。私は二度目だから。

もちろん卒業したからといって、二度と会えなくなるわけではない。私も昔の友人たちとは今でもつながっているし。その気になれば、大学に集合して同じようなシーンを再現できるだろう。
その場所がたとえなくなっても、私たちのお互いの気持ちや生活は変わらないし。たとえ八事が他人の手に渡ったとしても。
でも、いつかいくら忠実に再現したからといって、あの頃の私たちではないのだ。

私がもっとも欲しいものは、当然「金」だけど、たまに昔を思い出した時なんかは「過去を取り戻せる方法」になったりする。
万が一昔に戻ったとしても、どうにもならないって分かってるけど。

今日解剖の合間の休憩でみんなで話している時にふとそう思った。みんなはたわいのない話をして笑ってたけど、私は少し悲しくなった。そして、日々当たり前だと思ってたことが特別なことだって気づいて、今までなぜ気づかなかったのだろうと少し後悔した。

本当の悲しみは、失って初めて気づくものだから。
恋愛も、友人も、住み慣れた場所も…

でも私はこれまでにもいろんなものを失い、悲しみ、でも立ち直ってきた。誰かがいつか言ってくれた。「地面と屋根とおかしとふとんがあれば我々は変わらない」と。
だから、変わらないことを信じて、日々をもう少し真剣に生きてみようと思う。

最後に。
久々に真面目な長文を書いて思ったこと。
ここの変換頭悪すぎ！「なれ」でいきなり「鳴れ」はないでしょう。（普通「慣れ」だと思うが。）その他もろもろ、変換について不満が多々あり。うちの携帯のほうがよっぽど賢いわー。

がいる。私の周辺に約2名。
共通点は場が読めないことのほかに、ほぼ（それぞれの）クラス全体から嫌われていること、自己主張が激しいこと、わがままなこと、他人にものを頼む時命令形なこと、人によって態度がかわること…

とキリがないのですが。

昨日の飲み会ではホントに頭にきましたよ！他の人はみんないい人なんですけどね。みんなも私に気を遣ってくれて…
その人は実力と性格で自分より上か下かを判断してるらしく、どちらも下だと思われている人が昨日のメンバーでは私だけなんですよね。
私にだけヘンなツッコミ入れてくるし、（みんなが知ってる恋愛ネタを話したら「口かたいんじゃなかったっけ？」とか言われたり…）彼女より上の先輩もフォローに回ってました…（ありがとうございます、涙！）
しかも、飲み会の後、普通余ったお菓子とかは部屋を提供してくれた人の家に置いていくものだと思ってましたが、きちんと人数分の子袋に分けたり、さらに自分の好きなものを選んで持っていくというセコさ。
しかも先輩たちがふざけて遊んでいた時に彼女の発した一言で場をぶち壊し。
以前からちょっと思ってたけど、昨日は本当に「場をぶち壊すプロ」なんじゃないかと思いました。

もう一人は例の困ったちゃん。
彼はいつも書いているとおり。

自分はそうならないように気をつけたいものです。

授業→解剖→部活、と代わり映えのない生活。
プラス部活の医学科女子飲み会♪
医学科だけの飲み会はとってもおもしろいです！
全学だとどうしても実力的にも存在的にも追いやられてしまうので…
もうみんなグチ大会！

でも自分の同学年の子たちが悪く言われているのは悲しかった。そんなつもりじゃないのに。ただ強くなりたいだけなのに。
もちろん彼女たちにもものの言い方とか、問題はある。でも最近直そうと頑張っているのだから、そこも見て欲しかった。
このままだと何か起こりそうです…

それとは別に今日はいいことが♪
ひょんなことから、一緒に駐車場まで歩くことになりました。（というか、彼が駐車場から出れなくなったので、パスカードで出してあげることになった。）久々に二人きりで話したなあ。
多分5分くらいだったけど、あっという間でした。あと4年半ともに過ごすうちで、いったいあとこのようなチャンスがどれだけ訪れるのか？
そう考えたら、日々ムダにはできないと思いました☆

遠くの人からも電話が来たしね。

最近周りの人が、私が最近元気だという。
…決して元気ではないが？まあ不健康でもないが。
日々の解剖とバイトで疲れた顔をしてるはずだけど…

ということは、以前はもっと不健康にみえたのかしら？

先日後輩が遊びに来た時に一緒だった後輩の友人にも、「もっと怖そうな人だと思ったけど面白いですね」と言われたけど、私は自分で思っているより見た目とのギャップがあるのかもしれない、と最近思う。クラスの中でも「真面目でできる人」だと思われてるらしく、試験前だけはうざいくらい人が寄ってくるし。（もちろん私は人を選んでつきあっているので、仲のいい人は全然うざいとは思わないけど。むしろ感謝してるし。）
でも私は授業中必ずといっていいほど途中退室するし、別に頭がいいわけでもないし、性格も超いいかげんだし、自分では怖い人だとは到底思ってない。（むしろナメられるタイプだと思ってる。）お高くとまってる医学科女子軍団の中でも、唯一バカになれて冗談が通じる存在だと自負しているくらいなのだが。（ちなみに他学部の人からの「医学科っぽくないね」という言葉は、私にとっては最高の褒め言葉だったりする。）

うーん…
みんな何を見てそう判断するのだろう？そして私に何を期待するのだろう？

まあ私は他人のことは気にしないので、今まで通り過ごすだけだけど。

解剖の小テスト。
…やられました。勉強したけど、あんな出題形式では解けません。5割あってればいいほう。
前回が簡単だっただけに難しくなるとは予想してましたがここまでとは！
これは気が抜けません。次回から頑張ります！

さて、解剖が始まってから時間がたつのが早く感じられます。でも内容が濃いので最近あったことも昔のことのように思えます。一昨日まで名古屋にいたんだよな…
あの人と連絡取らなくなって20日が過ぎたな…
そういえばテスト終わってからまだ2週間たってないっけ。

毎日代わり映えのない生活。
でもそれが実は幸せだったりするのです。
好きなことをさせてもらえる環境にいて、好きなことをすきなときにやって、仲間にも恵まれて。恋人がいなくても、ドパミンが放出されなくても（恋をするとドパミンの放出が増えるそうです☆）自分は恵まれていると思うように言い聞かせてます。

今日はヤケ食いかな…？

午前は薬局バイトへ。今日すごく忙しかったです…連休明けだから仕方ないけど、予想以上で…
しかも2ヶ所ともそうだったから、他の薬局も忙しかったに違いありません！多分…

午後からは授業へ。なぜか前期とは打って変わって出席率が良い。そのせいで近々台風が来るのか？？？
確かに授業は面白いですよ。専門科目になってきたし、今の授業は教え方がいいのか理解しやすいし☆ちなみに「生理学」ですが、前に得意だった薬理学と範囲が似ているので、私としてはますます分かりやすくなり、授業中に周りの子に教えている次第でございます…

そして明日の小テストの勉強を。やっぱりちゃんと勉強してる人との勉強会はためになります☆自分が足を引っ張らないように頑張らなきゃって思うし、ハリがあっていいです！
ちなみに、もちろん例の困ったちゃんは呼んでません。彼、最近私たちが距離を置こうとしているのに気づいたのか、いきなり真面目になって授業もちゃんと出てるし休み時間まで勉強してる…しかもクラスのいろんな人に近づいて（でも何故か勉強のできる人ばかりなんだけど…）頑張っているみたいです。まあそれでいいんじゃないですか？放置した効果が出ていると思います。

明日も解剖なので、もう寝ます★

今日は名古屋から戻ってきて、すぐに解剖をしに学校へ。何でも今年の進み具合が遅いということで、祝日返上なのだそうだ。（一応自主的にということであったけど、午後だけでも3割くらいの人が来てたかなあ？）個人的には次回の試験範囲まで追いついたので安心できました！

その後家庭教師へ。本当は夏休みだけの契約だったのだけど気に入ってもらえて続けることになり一ヶ月頑張りましたが、体力的に限界かな…
というわけで、やりたいという子がいたので、引継ぎの話をしてきました。思った以上に気に入ってもらってたらしく、「残念です」と言ってもらえたのが嬉かった！私からしてもお母さんもいい方で本人もいい子で、しかも今教えているのが数?と力学という得意分野だったので辞めるのは後ろ髪がひかれる思いでしたが、やはり生活に余裕がないというか…
薬局バイトを減らしてでも続けようかと思いましたが、やはりどこかで医療に携わりたいという気持ちもあったので、そういう決断をしました！
でも、紹介する子が帰省などで行けないときに、代わりにいきたいと思っております☆

ところで、試験期間から勉強を理由にお弁当をさぼってましたが、明日からまた頑張ろうと思います☆カテキョ減ったし節約しなきゃ…しかもお弁当作るとダイエットにもなるしね♪

昨日の疲れを癒すべく、昼まで家でのんびり勉強を。
そしてライヴへ。今回は道に迷わなかったよう♪

ドラム二人のユニットだから、さすがにドラマーが多いらしく、音楽にあわせて手や足を動かす人多数！神保さんも則武さんも相変わらずかっこよくて、ドラムもますますパワーアップして（MCも？？？）とても良いライヴでした♪
特典のステッカーもゲットし上機嫌♪

しかし今回はマナーの悪さが目立ちました。
2週間前のスィングウィングナイトのときは全くそんなことなかったのに。
変なところで笑うオヤジ（しかもドリンク持ち込み不可なのに持ち込んでた！）、一番前のド真ん中に座って手帳まで広げてる熱心なファンのくせに携帯の電源きり忘れてるオヤジ（JIMSAKUのTシャツ着てたから、そうとうなファンのはずなのに…）、MCで不釣合いな合いの手いれるおばちゃん軍団（途中から無視されてましたけどね…）など。
そういえば「会場内撮影不可」なはずなのに、始まる前にドラムセットを写メで撮ってた人もちらほらいたなあ…

とにかく！
名古屋に来てから悪いことに遭遇ばかりです↓
まあライブは良かったのでいいけど…

家族は大変だということが判明した。
そして式場選びも本人たちだけの問題ではないということも。

まず、式場側と事前に余興をやる人との打ち合わせが全くないことに驚いた。下書きのコピーのような進行表をもらっただけ。いかにも「自分の出番は自分で確保してください」的な。
これまでにも何度か結婚式で余興やスピーチをしたけど、必ず事前に式場の人から連絡があったのに…

そして本番。なんと用意されていたマイクスタンドが壊れている！司会の方のお気遣いで別のスタンドが用意されたけど、壊れているかどうかは事前に確認すべきだと思うんだけど…

私の関与しないところでも手際の悪いところがあったらしく、当日忙しくなる家族のためにも式場はちゃんと選んで欲しいと思いました。式場もプロだし金とってるんだからさー、ちゃんと仕事してください！って感じです。

しかし人って、忙しくなると本性が出るというか、普段ガマンできることでもできなくなりますよね？まさにそんな日でした。
今思うとなんであんなことで言い合いしたんだろうって、しかもそんなハレの日にって思うけど、でも口に出してなかったらモヤモヤしてたかなって思うので後悔はしてませんが…

姉妹、従妹、叔母が出席してくれた人についでまわっているのに、ちゃっかり食事してたり自分の余興のことしか考えてない両親ってどうよ！？って思いました。しかも私が取ってきたケーキを私がつぎに行って席を離れてる間に勝手に食べる親って…（ジャ●アンじゃないんだからさ。人のモノまで自分のものって思って欲しくないんです。たとえ家族でも。）必要以上によっぱらって声が大きくなったり悪ふざけをする人も正直カンベンです↓

せめてもの救いは、祖母が喜んでくれたことと相手方のご家族や出席してくれた友人たちが本当にいい人たちだったこと。

万が一私が結婚する時には、絶対式は挙げない！
そう誓った一日なのでした☆

他人の結婚式は泣けるし好きなんですけどねー。
今日は絶対泣いてやるもんかって思いましたもん♪

金曜が唯一教養科目をとる日になります。
今日は第一希望の授業へ。しかし人が多い…
希望者が多い場合抽選となるのですが、2年生はコレを取らないと留年してしまう！と先生に直訴したので何とかなりそうです☆

昼からは解剖。今日は結構進んだかな？
水曜の小テストは7．5割で3位でした…答えを聞きにいった子によると、一般的な教科書に書いてないことを出題したとか…（ちなみに最高点は8割です）改めて先生の意地悪さ（？）を感じました…

明日から名古屋です♪4時起きなのでもう寝ます☆

午前中はバイトへ。今日はヒマだったので仕事が追いついた！
その後授業へ。この前の生理学もそうだけど、今回はおもしろくてノート取るのに必死で、あっという間に終わっていく。
やはり専門科目は面白い。出席率もいいし、みんなもそう思っているのでは？

その後昔の後輩と食事へ。6年ぶりなのに全然変わってない！（一応向こうにも「変わってないね」って言ってもらえたけど、どうなんやろ…）
彼はもう医師となって5年目。しかもすごくやりがいのある病院にいるらしくて、仕事の話をしてる時はとても同い年には見えなかった。私にもいろいろアドバイスしてくれた。

その後ドライヴを。といっても彼が昔住んでいたアパートや通りたい道を通って学校へ。ちょうど私たちがかつて所属してたバスケ部が練習をしてたので顔をだしてみたり☆

その後街に戻り二次会？みたいな感じで。二次会には彼の友人も。二人の会話が仕事メインになり所々分からないところもあったけど、二人とも私にも分かるように説明してくれたので理解できた。
病院で働いたのは5年前。治療法などその時とはだいぶ変わっていることもあった。やっぱり医療の世界って、短期間のブランクでも大きい。ブラックを少なくするためにも、薬局のバイトはずっと続けようと思った。

さて、今日も頑張りますか！今日頑張ったら明日から名古屋♪

昨日の日記に書き忘れたことが。
昨日帰りに花屋へ。この前部活のジャージを着て買い物してたらはなしかけてくれた店員さんがいたのだけど、どうやら憶えていてくださったらしく、今回も話しかけてくれた。どうやら県内の他大学卒で、そこでバレー部に所属してたとか。
他の店員さんもみんな感じが良くて、疲れが吹き飛びました！

私が思うに、医療も確実にサービス業だ。でも、自分とか周りとか実際どうなんだろう…
私は昨日の花屋さんとか行きつけの美容院とか、医療とは関係ない人たちからいつも接客の大切さを教わっている気がする。

ま、医療従事者のほとんどがどこかお高くとまっているのとちゃんと接客・常識を学ばないので愛想がないだけなんだけど。

私も昨日の花屋さんを見習って、患者さんの気持ちがよくなるような接客を心がけよう！
今からバイト☆がんばるぞ〜

小テストは初回ということもあってかまあまあ簡単☆
しかし一日解剖とは…
ホルマリンにもようやく慣れたのか、昼食もカレーうどんを食べたし、もう大丈夫そうです！しかも逆にストレスで食欲が…
寒天でせっかく痩せたのに！でも甘いものは欠かせません。解剖でATPを消費するせいかしら？

さて、例の「困ったちゃん」はターゲットを変えたようです。しかしその子（女の子）ははっきりした性格なので、早くも玉砕してる様子…彼女も「悪い人ではないけど、突き放さなきゃだめだよ」と言っております。

今日は一日解剖だったので、書く事は特になし☆
明日、昔の後輩が来るかもです♪

明日からやく3ヶ月、毎週水曜日は小テストです。よってその勉強と明日の予習を…
予習がないと大変だということと、寝不足では解剖が辛くなるということは一昨日経験したので、今日はもう少し予習と勉強をしてから寝ます☆

さて、連日この日記で話題を振りまいてくれる「困ったちゃん」ですが。

ついに「この人だったら怒らないだろう」という人まで怒らせてしまいました…でも彼の話を聞いて一同納得！その「困ったちゃん」は成績で人をランク付けしてるようで、できる人（例えば私とか←自分で言うなよ！）にはむっちゃ腰が低いのに、自分よりできない人は見下してる。そして彼らには「家まで迎えに来い」だの「バカ」よばわりするだの、やりたい放題らしい。
そのせいか、今日知ったんだけど、彼のいるところやグループからはみんな離れていくらしく、（その迷惑被った友人いわく、一緒にいると誰も話しかけてくれない←その友人は普段は決して友人がいないわけではないのに）クラスの人も実習で一緒の班になりたくないとか思ってるらしい。
確かに、よく考えると困ったちゃんはこの一年半で一緒にいる友人がコロコロ変わってる。そしてその人たちは今一緒にいない。

おそらく、上記のように近くの人にワガママいいたい放題だから、みんな愛想つかして去っていき、また新たないけにえ（言葉悪いけどそうとしか思えません！）を見つけて「死にそうだから来て」とか言って脅迫する。（本当に言葉悪いけど、そうとしか思えない。）

よって、私たちが出した結論は、「ほっといて一人立ちしてもらう強さを身に着けてもらおう」というものでした。
そりゃ、本当に死にそうな友人だったら助けますけど。でも、彼の場合、手首の痕とか自分から「切ったんだよ」って見せてきたり、「〜したら死にそう」とかよくいうんですよ。
でも、本当にそういう願望のある人ってそういうことはむしろしないらしいですね。最後まで黙っているとか、最後の最後にSOSを出すとか、とにかく日常的に「死にたい」というようなことを言うわけではないみたいですね。

つまり、彼は死にたいわけではないのです。むしろ逆。
ただ、自分のほうを振り向かせるのに必死でそういうことを言うのです。つまり、母親に気にかけてもらいたいがために泣きじゃくる幼稚園児と同レベル。
しかも、おそらく彼は「自分が悪い」とは思っておらず、「自分を嫌う周りが悪い」と思ってると思います。だから余計にタチが悪い。

とりあえず、この3ヶ月間だけはそっとしておいてほしい…
これが私たちの切なる願いだったりします。

昨日はホルマリンが残っていたせいか、気持ち悪くて夕食を食べれませんでした。
今朝は大丈夫かな？って思ったけど、やっぱり食欲が湧かない…

解剖経験者の方で、よいアドバイスがあったらお願いします！
ちなみに私は眼鏡の上にゴーグル、防毒マスク、シャワーキャップ（髪がパサつくらしいので…）着用です。

解剖の最中は夢中になってて気にならなかったんですけどね☆
ちなみに気になるのはホルマリンのにおいだけで、肉が食べれないとかそういうのではないです。