いつまでもこんなことで悩みたくない！！！

だから、今日をXデーとしました。
今日こそ。ぜったいに決着付ける！

今までになく前向きです。
私に足りなかったものって、きっとこんなことだと思います。

たとえ失敗したとしても、それは糧になって次に進めるはず。

・・・というより。
すごいことに気づいてしまいました。
多分自分が思ってるほど、実際にはそこまで重要ではなかったのかもしれない。だって、今後のビジョンがさっぱり描けないんですもの。むしろ苦悩のほうが多いかも・・・
だったら、現状維持のほうがいいかとも思ってみたり。

でも、前に進むために一応決着は付けますよ☆
明日からもう悩まなくていいと思うと、なんだか元気になってきて、今日もみんなから「何か違うね。」って言われたり。

いい方向に向かっているのだと思います

自分は弱いのかも・・・
PMSが昨日から始まったので、ちょっとウツです。天気も悪いし。

いろんなことがうまくいかない、って嘆いているけど、もしかしたらうまくいかないのが普通だからこそ、うまくいったときの喜びが大きいのかもしれないと思ってみたり。

とりあえず今日はゆっくり休もう・・・
明日のことは明日考えよう！

昨日はバンドだったので眠いです・・・
レポート終わらせたし、今日は帰ったらすぐに寝るぞー☆

自分はホントに精神面が弱いなあって思います。特にバンドのない日は。

音楽やってる時の自分は好きです。今週2でバンドやってるので、バンドのない日は元気ないかもって思います。
さすがに毎日音楽やってるわけにいかないしね＾＾；

どうやったら精神的に強くなれるか。
最近の自分の課題です。

あ〜、決心したこともまだやってないし。コレをやらないとスッキリしないし次に進めないのに。

時々こんな弱い自分がイヤになります。
積極的な友人たちを見て、どうやったらあんなふうにできるのだろうとフシギです・・・

通りましたー（＾＾）vでもマイブームの子が落ちちゃったんだよね（＞＿＜）

もう7月ですね。うちの学校、夏休みがそろそろ始まるのですが、医学科の3年生以上は下旬まで授業があるんですよね。。。だから夏休みは一ヶ月くらいしかありません。

まあ夏休みとはいっても、西医体やら軽音の合宿やらでつぶれるけど。○クシには書けないけど、実は西医体終わったらバレー部休部します！とはいっても普段の練習には行かないだけで、大会の応援には行きますよ〜☆ただ部に存在していると、普段の練習にも（ケガとかでプレーしてなくても）行かなきゃいけないので。うちの学校はサークルがないので、結局みんな部活に入って休みたくても休めないって言ってるのです・・・私も一時期それで本当にイヤだったけど、最近は「休むのは私の勝手」って割り切ってからかえって部活を楽しめるようになりました☆
でもねー。そろそろ勉強もしたいし、趣味は音楽一本にしようかと♪しかも部活で休みがつぶれるのが最近もったいないような気がして（＞＿＜）
前は学祭でステージに絶対出たい！（部内でセレクションして落ちたバンドはステージには出られず、教室での演奏になってしまうのです・・・）って思ってたけど、最近は自分の音楽ができればどこでもやろう！という気持ちです♪

そして最近は周りの人がいろいろと協力してくれて、本当に有難いです（泣）。この前も軽音メンバーを銭湯に行った後ご飯を食べに行きました♪その後はまた別のメンバーと飲みながらしっとりと語ったり。

本当に感謝です！

というわけでやっとのんびりできます！
てかもう7月かあ〜早いもんですね。

といっても夏休みはまだまだです。。。

最近心がけていること。
「生活にゆとりを」
今までムリしたり頑張りすぎてしまったけど、調子悪い時は休んだり、やりたくない事はやらないようにしてます☆

ところで、好きな人とか気になる人がいる人たちって、その人の前では過剰に騒いだり声が大きくなるものでしょうか？最近クラス内がにぎやかです。よーく観察してると「もしかして！？」って思う事がいくつかあります。
うるさすぎてレポートやってる人とかに対して迷惑になるのは考えものですが。

やっぱり編入生が入ると何かが活性化するのでしょうか。。。？

ちなみに。
自分はそんな騒ぎとは無縁です＾＾；でも観察する方が楽しいかも！？

今回の長期休暇（自主的＾＾；）で、自分がやりたいこと、自分の悪い点やどうすべきかなどが見えてきた（ような気がする）ので、心機一転、再出発することにしました！

今まではウツ日記を書いて、それを見てまたウツになって・・・の悪循環だったような気がしますが、それを断つためにももうどのブログでもウツ日記は書かないことを誓います！

再受験で大学に入るまでの、「他人の評価」や「他人にどう思われるか」を気にしないわが道を進むスタイルを取り戻したいと思います。

別に見返りを求めて他人に親切にしてたわけじゃないけど、やっぱり見返りがないとどこかで落ち込む自分が居て。しかもその人たちが「悪い人」って思われているかというとそうでもない。現に自分もそういうことがあっても結局その人を嫌いになれないし。

というわけで、いいイミで「図々しいもの勝ち」なのかなって思います。もちろんモラルを欠いた「図々しさ」はアウトですけど。

要は「相手にどう思われているか」ではなくって「自分がどう思っているか」だと思ったのでした。

自分の思うようにやっていれば、逆に相手を許せると思うんですよ。今までは「自分が気を遣うところを何で他人はできないんだろう？」って、自分で勝手に貫こうとしている「完璧主義」を人にまで押し付けようとしてたのかもしれないけど。

今回は精神科や薬の力を借りずにこう思えたというのが、自分にとって大きな進歩だったと思います。自分はひとりじゃない、たとえ好かれたい人に好かれなくても、私には支えになってくれる人がたくさんいるんだってことにも気づけたしね☆

というわけで、変に遠慮せず、自分のやりたいようにやっていきたいと思います。

いつまでもこのままでは良くないので、意思表示しようと思う。今日はハプニング（といってもあまりよくない。）があり、でもそれを口実（？）にして電話してしまいましたー。

何でも私のために真面目になるとかで＾＾；

やっぱりかわいいもんですね♪うちの弟は☆


今のままで弟に彼女ができたら、多分泣きます。
でも、私がやれることをやった後なら、きっと祝福できます！

伝えたいことは伝えられるうちに言わなきゃ！って思った一日なのでした・・・

ヤバいです（＞＿＜）悩んでいる場合じゃないって！

とかいいつつ、今日はもう帰ろうとしたらマイブームの子がやってきたので、もう少し頑張ります＾＾；

・・・しかし。
それとは別の悩みが。
あまり好きじゃない子がうちの席の近くを使ってる！隣は空いてたけど荷物を置いて死守！

別に私が席を変わればいいだけなんですけど、マイブームの子が隣の隣なんですもん（＞＿＜）

そんなことより勉強ですね＾＾；
しかし、ここまで「嫌いオーラ」出してるのに気づかない人って久々やわ・・・

今日の勉強：病理8時間
まだまだやります！

心のモヤモヤは晴れないまま。
周りの盛り上げぶりとは逆に、本人は盛り下がってるのではないかと。まあ「風邪で熱ある」って言ってたし本当に辛そうだったから、口数少なかっただけなのかもしれないけど。

よく分からないけど、どのみちはっきりさせないと次に進めないから、試験が終わったらハッキリさせようかなって考えてます。

もちろん感情的、衝動的になってはいけませんがね＾＾；

解剖以来、一日勉強するという習慣がなかったので結構辛いです・・・ただ、図書館にいる時間が長いと飲食禁止なので、ダイエットにはなります。はけなくなったジーンズがもったいないからやはり2キロほど頑張ってみようと。もちろんムリは禁物ですが。

昨日の勉強：病理5時間
今日の勉強：病理7時間

ちょっと喉が痛いので早目に寝ます・・・マイブームの子も熱あるって言ってたしなあ。

試験前だというのに、部活とバイトで勉強できない一日でした。
しかも最近のムリがたたったのか、普段しない昼寝（夕寝？）まで。ちょっとカゼっぽいし・・・（単なるPMSののぼせかもしれないけど。）

しかも、空いた時間には最近の悩みについて考えてしまう。

所詮他人の言うことなんて信用したらだめなのかなあ・・・
多分自分がはっきりすればうまくいくのだろうけど。
でも、万が一失敗した時のことを考えると躊躇してしまう。

多分、いつでも言えるって思ってるからなんだよね。
昔は卒業式の時や「これで最後」って感じにならないと、大切なことって言えなかった。それじゃ間に合わないってことは、いくつもの経験によって分かってるはずなのに。

クラスメイトには「深く考えないで言ってみたら？」といわれた。どうやら私は「考えすぎている人」らしい・・・

しかし最近の若い子ってよく言えば前向きですよね。
週はじめに一緒に食事した子が彼とちょっとヤバいんですけど、「距離を置いている間は別の男の子と遊ぶ」って言ってて、私にもそれを勧めてきた・・・

そんな時間の余裕があったら、私は寝たいです↓

ここ最近忙しかったりいろいろあったりしたら、すっかり来週試験が2個あることを忘れてました（＞＿＜）しかもレポートも3つあるし。

てなわけで、試験モードに切り替えます！
例のごとく、勉強日記つけますよ〜

あ、前回の日記で相当ウツ日記かきましたが、誤解が解けてむしろ最近はいい方向に向かっているのではないかと・・・勝手に思ってます☆

やっぱり「素直」が一番やね＾＾；結果がどうであれ、全力出し切ります！

♪今日の勉強♪
病理7時間

人が集中してるのに話しかけてくる。
試験とかで切羽詰まってるには分かるけど。

最近ヘッドホンも効果なくて困ってます・・・
プリント欲しいならちゃんと1限から来いっ！！！

PMSも重なって精神的にまずいです。。。
今日初めて日中にデパスのんじゃった（＞＿＜）そしたらすごい眠気で。。。午前の授業はずっと寝てました↓今もボーっとしてます。「安定剤」というよりは眠らせて何も考えなくさせるのかなあ。。。

メールの返事が来なくなってから3日目です。正直もういいやって感じです。
そもそもメールの返事は期待しないようにしているのですが。
嫌いなら嫌いってはっきり言ってほしい。そしたらもう代筆したりプリントとっててあげたりしないし、無関係になれるのに。ちょっと利用されてるかな、って感じもするから、距離を置いたほうが楽になれそう。
今日言ってみようか。「もう代筆とかは私はせんから他に頼んで」って。

昨日までは前向きだったけど、やっぱり私には無理やわ。
自分から積極的に行くというのは、自分に自信のある人にしかできないのです。私には無理です。

努力すれば自信にもつながるし、結果がどうであれ自分のためにはなるけど。

もうその気力すらないです。。。
今月のテスト、もういいやって思ってる自分が相当ヤバい。。。

昨日は最後のお別れに。
ご自身が選んだという遺影の写真が本当に良くて、涙が思わず出た。だんなさんから「私が医者になって帰ってきたら診てもらいたいなあ」って言ってたと聞き、言葉が出ずお礼と「頑張ります」というのがやっとだった。

言葉、というのは本当に大切だと思った。今までにも大切にしたい言葉はいっぱいかけてもらって、でも人間の記憶ははかないから時の流れに沿って風化していく。もちろん忘れたりはしないけど。

私はこのPC社会でも、大切な手紙やメッセージを送るときは自筆の手紙を書くようにしている。中学の時に「メソポタミア文字（＝解読不能）」と称されたほど字は汚いが、それでも手書きで書く。年賀状も、仕事や付き合い以外は必ず一筆添えるようにしている。もちろん、自分がもらった手書きの手紙などは、今でもほとんど保管してある。

手紙として残る言葉も、脳の中にしかない目には見えない言葉も、私の中では大切に保管してある。

そして、自分が果たして人に対して「大切にしたい」と思われるような言葉をかけているか。「言葉」は時として「傷つけるツール」になってしまうことに気づいているか。

私も人にとって「大切な」言葉をかけてあげられるようになりたい。

夜は飲みに出かけました。そこで信頼している人に全て見透かされ、「もっと素直になるように」「自分の気持ちをごまかさないでちゃんと伝えるように」というお言葉を戴いた。

確かに。素直になれば「大切な言葉」も自然に出てくるかもしれない。

というわけで、結果がどうなろうとも、一連の悩みについて素直になっていきたいと思います。

だいたい年に一回の割合でクラス全体に声をかける飲み会（≒クラスコンパ）があり、今回は学士編入生の歓迎会も兼ねたので、今までにない出席率で大いに盛り上がってた。

毎年そうなんだけど、学士の女性ってクラスの男の子たちから大人気なんですよ。多分「大人のオンナ」に憧れていると思うのですが。

私なんて歳は一緒くらい（むしろもっと上）なのに、全くそういう対象として見られない。私も学士で入ってたらモテモテだったのかなあ・・・（＞＿＜）

さて。私もそれなりに盛り上がったフリをしてましたが、心はどしゃ降りでした（T＿T）クラコンは本当に楽しかったし、普段話さないようなこととか話したことのない人としゃべって新鮮だったし。

例の子、ホントに分かりません。
周囲の人は「あいつは私のことを好きだから付き合ってあげてほしい」とか「（私がなやんでいる一連の出来事を話したら）女慣れしてないからどう接していいか分からなくてそういう態度をとってしまうのでは」とか「あいつはいろいろあるから支えて欲しい」とか言うのですが、どうなんでしょうね・・・

周囲は好きなこと言えるしね＾＾；そもそも「私のことを好き」という部分が怪しい！ここ1−2週間、いろんな人からそれらしいことを言われるのですが、当の本人はそっけなくなってきてますよ。昔みたいに仲良くしたいのに・・・周囲がわざとそれを妨害してるのかとさえ疑ってしまう今日この頃。

ただ。
彼が年齢の割りに落ち着いている、というか子供らしくないところがある理由はなんとなくあるみたいですが。やっぱり親に甘えられなかった子、本音でぶつかることができずついつい「いい子」として振舞う子ってそんなかんじかも。私も彼ほどではないけど、ちょっとそういうところがあるので、だから共感できる部分があるのかなって思います。

ちなみに。
この話で論議すると「親から庇護されて育ってきた子」とはいつまでたっても平行線のままです。母親とこの話をしても一向に理解してもらえないもんなー。

今レポートやりながら、あるMDを聴いています。

それは、「自分たちの練習した音を録音した音源」です（＞＿＜）

。。。はっきりいってヒドいです（T。T）自分こんなにヘタなんだあ、って思います。

でも。
この過程は大切だと思います。自分の演奏なんて普段客観的に聴く事なんてまずできないから。自分ではちゃんとリズムキープしているつもりでも走ったりモタったり。。。弱点も分かるのでいいです＾＾；

日常生活もそうだと想いませんか？
日々起こったことについて「内観」してみると、してもらったことの割にしてあげたことの方が少ないなあって思います。

ちなみに。
今レポート作成のため学校のPC室にいるのですが、なんと例の子と一緒です。（といっても席はちょっと離れてるんで画面は見れないはず。。。）最近の別ブログ（彼もやってる）の私のウツ日記を見て「何かあったの？」って、それはないでしょう（＞＿＜）

あなたのせいですよ！

。。。なんて到底言えませんが＾＾；

音楽ってやっぱりいいです♪嫌な事も忘れられるしね＾＾；
私も誰かの嫌な事を忘れさせられるような音楽をやりたいなあ。。。

眠いので頭が回りません。。。きっと変な日記書いてるんだろうなあ。

「K会」と名乗る団体をクラスのある男の子と結成しているのですが、お互い最近悶々とした日々を過ごしているらしく、週末に「第2回K会」を開催し、お互いの思っていることを吐き出しました。。。

ちなみにこの「K会」、至って健全です＾＾；お気に入りのラーメンを食べにいった後、どちらかの家で飲み会ですが、男女の域を超えてるというか、二人きりでいても何も起こらない。ホントにいい友人です。

さて。
この「K会会長」は、最近の私の悩みのタネとなっている人と仲がいい。で、彼らが一緒に旅行に行った時のDVDを見せてくれたのですが、なぜかそこにいない私の名前がその人からよく出てる。この時は普通に仲良かったからかなあ。。。
しかも会長、「もしそいつが告白してきたら付き合う？」と。何かを知ってるのか単なる思いつきなのか。。。

一応「彼がかわいそうだよ」と言っておきましたが＾＾；

よくわかりません。昔のように仲良くはできないのかなあ？
学校では以前より遠くなった気がします。前は私に頼んでいたことを別の人に頼むようになったりとか、あまり冗談を言い合わなくなりました。てか会話が減った。
でも別ブログのコメントやレスは頻繁にしてくれる。
一体何なんでしょうか？気まぐれ？？？

それ以外のことは最近順調なんですけどね。もうすぐ同じ班の実習やチュートリも終わるし、それが終わったら楽になりますかね。

嫌いなら嫌いってはっきり言ってくれたほうが楽なんだけど。
その若さで変に気を遣わなくってもいいって（＞＿＜）

今日は別キャンパスの学祭へ。（元々違う大学でした。）
うちの部のバンドが出演、ということで、見に行って来ましたよ♪

歳考えず、30分間踊り倒してきました＾＾；スニーカーとTシャツで行くべきだったと。。。

音楽に夢中になってる時って何もかも忘れられる。しかもそのバンドに今度から参加することになったので、ますます充実した日々になりそうです♪

来月の占いでは「恋愛運だけいい」になってたけど、今の調子だと「恋愛運以外がいい」って感じです＾＾；

あーなんかモヤモヤするなあ。

でももう泣かないのです。文句も言いません。
ただ前進あるのみ。

またまた悩ませることが。
あなたに「大丈夫、がんばれ」と言われてもねえ。。。

嬉しさとやりきれなさ半々、てとこでしょうか？

さて。
今日からF店初出勤です！
買収されたT店勤務から2ヶ月近くブランクあるけど大丈夫かな。。。
しかもそこは「女の世界」って感じみたいだし。

まあ頑張ってきます☆

最近まいってしまう知らせが多くて辛いです。いくら人のことといえども。

それに比べたらつまんないことで悩んでるなあ・・・とは充分に承知ですが。

人の気持ちが分からないです。てか本来分からないものだろうけど。
私は割りと白黒つけるほう（つまり好き嫌いが激しいとも言う＾＾；）ですが、「灰色」が好きな人もいるのでしょう。

好きじゃないなら近づいて欲しくないし期待させて欲しくない。何か言いたいことがあれば言えばいい。なんかねー、うまく利用されているような気がするんですよ。そんな人だとは思わなかったのだけど。

しかし「灰色」でいられる人ってある意味すごいですよね。黒い部分も白で隠さなきゃいけない。私にはムリ。すぐ顔に出るしね。灰色でいられる人はいったいどこで発散してるのでしょうか。ナゾです。

まあでもこんなことで悩んでいるヒマはないなー、頑張らなきゃ、と最近思えるようになってきたので、前向きに頑張ります！完全燃焼してダメなら次いけばいいしね☆